Discoröken ligger tät över dansgolvet. Trängseln är total och människorna runt omkring fungerar antingen som stöttepelare för mina vingliga danssteg eller också som krockkudde för när de går över styr. Om de yviga danstegen var resultatet av att några helrör vodka tömdes fortare än en kanna jordgubbssaft en varm sommardag bland lekande barn, eller att det rent teknisk inte är bättre. Det går jag inte in på här.Självförtroendet är orubbligt efter ett gäng RedBulls
"Thanks to a unique combination of high quality ingredients Red Bull Energy Drink vitalizes body and mind."
Likt en stock i strömmens starka vatten förs man utan möjlighet att styra in på schlagergolvet. Här är lamporna och röken mer skonsamma mot ögonen. Här finns större ytor för yviga rörelser och här skriker man med i texterna oavsett man kan dom eller inte. Med lite vodka och Redbull kan även den mest tondöva sjunga med och med det själförtroendet man skaffat sig med procenten pågår en slags tävling i vem som kan sjunga högst. Och så gungar man med i reggeadängan red red wine med UB40 och avslutar en trevlig kväll med såpass mycket självförtroende att: We are the world känns som en hyllning till oss tappra dansare. Jag bara önskade att Cindy Lauper vär där!
En annons i tidningen är ofta ett verktyg till att skapa trafik till butiken. Oftast är det en eller flera varor som anonnseras och med ett tilltalande pris kan butiken locka ner kunderna till butiken för att i bästa fall också upptäcka andra intressanta varor. En annons kan också väcka frågor eller skapa nyfikienhet vid frukostbordet och bidrar till att läsaren måste komma in och se vad det är. Många tror att annons betyder rea per automatik och blir besviken på att den annonserade varan inte har ett förr och nupris. Andra tror att annons om "dragaren" är tillräckligt billig innebär att butiken upphör.
Det är fri tolkning som gäller, och tolkas det gör det ordentligt oftast till ens egen fördel. Nu åker läsglasögonen för 29:90 från Statoil upp och man nöjer sig med att läsa vart femte ord. På så sätt kan saker nästan bli helt gratis.
Låt mig ge ett aktuellt exempel från Stadium där kunden erbjuds en rabatt mot att man lämnar in sin gamla jacka till ett välgörande ändamål. " Gör världen lite varmare. Lämna in din gamla jacka så får du 300 kronor i rabatt när du köper en ny. Gäller vid köp av en jacka för minst 499 kronor"
Här kan man alltså få en välkommen rabatt och dessutom se till att någon med inte lika bra förutsättningar som oss får en varm jacka i vinter. Jag skulle kalla det en form av win-win-situation.
Följande frågor har dykt upp i samband med annonsen: Om jag har två jackor därhemma får jag 600 kronor i rabatt? Jag har en jacka för 2800 kronor där hemma, får jag byta till denna jackan (Peak Performance jacka för 3799.-) Kan jag får rabatten utan att lämna in en jacka? Går den här fleecetröjan bra att lämna in och få rabatt? Gäller det på skidbyxor också?
Jag vet inte om det är fel på Statoils glasögon eller folks förmåga att tyda en text. Alla dessa feltolkande annonsläsare har en sak gemensamt. Deras utgångspunkt och syfte är att FÅ ut så mycket som möjligt från annonsen. Vad kan jag vinna på att läsa den här annonsen lite slarvigt? Vilka kryphål finns i annonsen så att det gagnar mig på bästa sätt och inte en stackars sate i Moldavien som visserligen skulle bli väldigt glad över en varm jacka. Men Moldaven har ju inte annonsen framför sig och jag skiter i om han fryser. Kanske kan jag lämna in min sommarjacka från 1986 som vi köpte på outleten för 199 kronor.
Någon har till och med rotat i den låda där vi lägger alla begangnade jackor och frågat om det är 300 kronor för alla jackorna i lådan. Människan i väst (alltså inte ett klädesplagg utan menat som geografisk tillhörighet) är av naturen en egoistisk människa som trots billiga och funktionella glasögon från bensinmacken väljer att blunda för annonsen riktiga och inte alltför otydliga budskap.
-"Det har varit en jobbig tid, men det är skönt att det är över". Ungefär så uttryckte sig jaktledaren efter att det dödande skottet på vargen Kynna avlossats. Jag vet ju att han syftar på den mediala situationen, frustrationen från fårägarna och vargkramarna. Men jag väljer ändå att jämföra hans jobbiga situation med vargen Kynna som inte förstår vilka problem hennes närvaro i Kronobergs län orsakat. Ett 20-tal jägare med GPS-utrustning och specialtränade hundar har fått i uppdrag att döda henne för att hon är en varg. I hennes värld finns ingen GPS som leder till maten, där står ingen hund till hennes förfogande och skäller maten till chocktillstånd och i hölstret finns ingen walkie-talkie eller gevär med lasersikte. Hon får helt enkelt fortfarande jaga sitt byte precis som vanligt. Precis så som en varg gör. Jag undrar om hon tycker att det varit en jobbig tid? Och mitt i allt detta har någon placerat ut ett gäng får. Kanske kan det vara den lilla hjälpen som en GPS är för en jägare. Men det vet ju inte hon.
Det är klart att jag har försåelse för djurägare som drabbas, ekonomisk ersättning borde väl kunna vara ett rimligt pris för att ha en vargstam i Sverige. Och har vi förmågan att tillverka GPS-apparater, lasersikte, iPhones m.m. så kan väl ett ogenomträngligt stängsel för får inte vara en omöjlighet, eller? Mtt råd till jaktledaren är att: ta lite ledigt, du har verkligen kämpat. Du har burit på ett tungt vapen, tvingats stirra ögonen trötta i en positionsapparat. Att ge sig in i vargdebatten med bara djurparkserfarenhet kan verka naivt men alla har vi rätt till våran åsikt och mitt sätt att se på vargen kanske liknar den som många har på kungahuset. "De är ju så fina! och nu blir det bebis snart, va mysigt! Vad skall den heta?"
Tänkte ni på att Kynna höll på att bli skjuten 11-11-11 kl 11.11, ganska nära I11 i Kronobergs län? Det var i grevens tid, eller i elfte timmen. Nä jag går och gifter mig i stället. Tillsammans med 11 andra par. Bröllopsnatten har vi bokat på hotell 11 nära Älva i Göteborg. Tänk att vi kan haka upp oss så kring ett på pappret speciellt datum. Vilka drivkrafter som finns runt detta vet jag inte men en sak är säker. Det blir lätt att komma ihåg bröllopsdagen.
Visste ni att tarmtömning och tömning av urinblåsan kräver en enorm planering inför ett kungligt besök. Kommunerna sitter i veckor av möten för att förbereda och planera eventuella kungliga toabesök. Inte nödvändigtvis när, utan var och hur skall det gå obemärkt att ätten Bernadotte trots sin vanlighet behöver utföra sina behov. Detta får under inga omständigheter ske på allmän plats, inte heller på en toalett där andra hunnit före. Kungar bajsar inte, kungar klipper band. Var skall Kronprinsessan eller Prins Daniel byta blöja någonstans? Eller behöver kungliga barn bytas på överhuvudtaget?
Zlatan var där, Jan Sherman var där, Eric Saade var där och Inspector Clouseau (Platini) var där. En fick guldbollen, en gjorde reklam för TV4:s TV-tablå för 2013, en dålig artist har för höga tankar om sig själv och en pamp pratar någon slags gaeliska blandat med flamändska, det vi kallar engelska med fransk accent.
Zlatan åker inte till Sverige för att applådera andra fotbollspelare, så redan i inledningen genom sin närvaro visste vi att Zlatan skulle få guldbollen. Jan Sherman tog över Jidhes traditionella roll att agera huvudpersonen i denna gala och gjorde det mitt framför det som skulle vara en hyllning till bronsdamerna genom att lyfta fram sitt handslag med Clouseau som kvällens viktigaste. Vad det någon som hörde vad fransmannen sa? Jag förstod inte vilket pris han skulle dela ut förrän det presenterades på storbildsteven. Sen blev det en lektion i modern Riverdance med Eric Saade. Samstämigheten i dansen är lika imponerande som sången och texten är dålig. Hans höga tankar om sig själv är lika klädsamt som Zlatans långa hår med mustach som tillbehör.
Jag blir lika besviken efter varje gala och när man skall presentera de nominerade i en inövad klämkäk dialog så blir det så jobbigt att jag vrider mig i min saccosäck så till den grad att innehåller håller på att explodera över vardagsrummet. Och ändå sitter jag där nyfiken över vem som skall få priset för bästa back osv. Fotbollstjejerna byter ut platta fotbollsskor med dobbar mot högklackat och får svårt att gå. Killarna slänger en extra näve hårgelé i håret (mot bara en näve inför matchstart) och drar det åt sidan alternativt bakom öronen om längden räcker till. Och fotbollsgalan har allt man kan vänta sig från förra året.
"Det är lika bra att du tar livet av dig. Jag vill inte smutsa ner mina händer med ditt blod" Detta säger en pappa till sin dotter när hon fört in skammen till familjen genom att inte låta sig giftas bort till en kusin i ett annat land.
Ett antal hedersmord där flickor har hittats utanför balkongen till sina bostäder blir sällan uppklarade. Det skall se ut som om de tagit livet av sig men frågan är om det är ett eget beslut? Efter att ha lyssnat på P1:s kaliber blir man uppmärksammad om hur många utländska unga flickor har det. Det finns många fall som slutat illa och där finns ett mörkertal också. Poliser som utreder dessa fall känner sig ofta mycket besvärade att ställa vissa frågor som är nödvändiga för att komma fram till om det rör sig om ett brott. De här frågorna kan nämligen ofta anses som rasistiska och därmed blir de inte alltid ställda. Om en polis får en anmälan på sig där han eller hon påstås agerat rastistisk kan polisen bli avstängd och därmed förlora sin lön pga. detta.
Långt i från dessa balkongflickor finns de flickor vars största bekymmer verkar vara om de skall välja syntetisk eller biologiskt fyllnadsmaterial till sina läppar. Biologiskt tycker många är det bästa att fylla läpparna med och då är man beredd att offra några tuppar för ett mililiterpris på tusentals kronor. Tupparna föds upp för sin kam. De får leva i 28 veckor, dela rum (eller bur kanske man skall säga) med 10.000 andra tuppar. De har en möjlighet att sticka ut huvudet från buren, det är en förutsättning för att få mat. Och när veckorna har gått och de har inte lyckats gå en meter under de 28 veckorna, spänns de fast i fötterna och doppas i strömförande vatten tills de dör. Därefter skär man noggrannt av kammen som på denna tuppart är onormalt stor efter framavling. Man utvinner hyaluronsyra, ett åtråvärt ämne som används som "filler" till läppförstorningar. Tuppens kropp mals ner och blir minkmat. Dermavisc heter märket.
Och till vilken nytta? Stora läppar har blivit "inne". Ännu en korkad trend.
