Annons väcker ha-begär

En annons i tidningen är ofta ett verktyg till att skapa trafik till butiken. Oftast är det en eller flera varor som anonnseras och med ett tilltalande pris kan butiken locka ner kunderna till butiken för att i bästa fall också upptäcka andra intressanta varor. En annons kan också väcka frågor eller skapa nyfikienhet vid frukostbordet och bidrar till att läsaren måste komma in och se vad det är. Många tror att annons betyder rea per automatik och blir besviken på att den annonserade varan inte har ett förr och nupris. Andra tror att annons om "dragaren" är tillräckligt billig innebär att butiken upphör.

Det är fri tolkning som gäller, och tolkas det gör det ordentligt oftast till ens egen fördel. Nu åker läsglasögonen för 29:90 från Statoil upp och man nöjer sig med att läsa vart femte ord. På så sätt kan saker nästan bli helt gratis.

Låt mig ge ett aktuellt exempel från Stadium där kunden erbjuds en rabatt mot att man lämnar in sin gamla jacka till ett välgörande ändamål.
" Gör världen lite varmare. Lämna in din gamla jacka så får du 300 kronor i rabatt när du köper en ny. Gäller vid köp av en jacka för minst 499 kronor"

Här kan man alltså få en välkommen rabatt och dessutom se till att någon med inte lika bra förutsättningar som oss får en varm jacka i vinter. Jag skulle kalla det en form av win-win-situation.

Följande frågor har dykt upp i samband med annonsen:
Om jag har två jackor därhemma får jag 600 kronor i rabatt?
Jag har en jacka för 2800 kronor där hemma, får jag byta till denna jackan (Peak Performance jacka för 3799.-)
Kan jag får rabatten utan att lämna in en jacka?
Går den här fleecetröjan bra att lämna in och få rabatt?
Gäller det på skidbyxor också?

Jag vet inte om det är fel på Statoils glasögon eller folks förmåga att tyda en text. Alla dessa feltolkande annonsläsare har en sak gemensamt. Deras utgångspunkt och syfte är att FÅ ut så mycket som möjligt från annonsen. Vad kan jag vinna på att läsa den här annonsen lite slarvigt? Vilka kryphål finns i annonsen så att det gagnar mig på bästa sätt och inte en stackars sate i Moldavien som visserligen skulle bli väldigt glad över en varm jacka. Men Moldaven har ju inte annonsen framför sig och jag skiter i om han fryser. Kanske kan jag lämna in min sommarjacka från 1986 som vi köpte på outleten för 199 kronor.

Någon har till och med rotat i den låda där vi lägger alla begangnade jackor och frågat om det är 300 kronor för alla jackorna i lådan. Människan i väst (alltså inte ett klädesplagg utan menat som geografisk tillhörighet) är av naturen en egoistisk människa som trots billiga och funktionella glasögon från bensinmacken väljer att blunda för annonsen riktiga och inte alltför otydliga budskap.

Är väst en jacka?

Canis Lupus

-"Det har varit en jobbig tid, men det är skönt att det är över". Ungefär så uttryckte sig jaktledaren efter att det dödande skottet på vargen Kynna avlossats. Jag vet ju att han syftar på den mediala situationen, frustrationen från fårägarna och vargkramarna. Men jag väljer ändå att jämföra hans jobbiga situation med vargen Kynna som inte förstår vilka problem hennes närvaro i Kronobergs län orsakat. Ett 20-tal jägare med GPS-utrustning och specialtränade hundar har fått i uppdrag att döda henne för att hon är en varg. I hennes värld finns ingen GPS som leder till maten, där står ingen hund till hennes förfogande och skäller maten till chocktillstånd och i hölstret finns ingen walkie-talkie eller gevär med lasersikte. Hon får helt enkelt fortfarande jaga sitt byte precis som vanligt. Precis så som en varg gör. Jag undrar om hon tycker att det varit en jobbig tid? Och mitt i allt detta har någon placerat ut ett gäng får. Kanske kan det vara den lilla hjälpen som en GPS är för en jägare. Men det vet ju inte hon. 

Det är klart att jag har försåelse för djurägare som drabbas, ekonomisk ersättning borde väl kunna vara ett rimligt pris för att ha en vargstam i Sverige. Och har vi förmågan att tillverka GPS-apparater, lasersikte, iPhones m.m. så kan väl ett ogenomträngligt stängsel för får inte vara en omöjlighet, eller? Mtt råd till jaktledaren är att: ta lite ledigt, du har verkligen kämpat. Du har burit på ett tungt vapen, tvingats stirra ögonen trötta i en positionsapparat. Att ge sig in i vargdebatten med bara djurparkserfarenhet kan verka naivt men alla har vi rätt till våran åsikt och mitt sätt att se på vargen kanske liknar den som många har på kungahuset. "De är ju så fina! och nu blir det bebis snart, va mysigt! Vad skall den heta?"

Tänkte ni på att Kynna höll på att bli skjuten 11-11-11 kl 11.11, ganska nära I11 i Kronobergs län? Det var i grevens tid, eller i elfte timmen. Nä jag går och gifter mig i stället. Tillsammans med 11 andra par. Bröllopsnatten har vi bokat på hotell 11 nära Älva i Göteborg. Tänk att vi kan haka upp oss så kring ett på pappret speciellt datum. Vilka drivkrafter som finns runt detta vet jag inte men en sak är säker. Det blir lätt att komma ihåg bröllopsdagen.

Visste ni att tarmtömning och tömning av urinblåsan kräver en enorm planering inför ett kungligt besök. Kommunerna sitter i veckor av möten för att förbereda och planera eventuella kungliga toabesök. Inte nödvändigtvis när,  utan var och hur skall det gå obemärkt att ätten Bernadotte trots sin vanlighet behöver utföra sina behov. Detta får under inga omständigheter ske på allmän plats, inte heller på en toalett där andra hunnit före. Kungar bajsar inte, kungar klipper band. Var skall Kronprinsessan eller Prins Daniel byta blöja någonstans? Eller behöver kungliga barn bytas på överhuvudtaget?

Inspector Clouseau

Zlatan var där, Jan Sherman var där, Eric Saade var där och Inspector Clouseau (Platini) var där. En fick guldbollen, en gjorde reklam för TV4:s TV-tablå för 2013, en dålig artist har för höga tankar om sig själv och en pamp pratar någon slags gaeliska blandat med flamändska, det vi kallar engelska med fransk accent.

Zlatan åker inte till Sverige för att applådera andra fotbollspelare, så redan i inledningen genom sin närvaro visste vi att Zlatan skulle få guldbollen. Jan Sherman tog över Jidhes traditionella roll att agera huvudpersonen i denna gala och gjorde det mitt framför det som skulle vara en hyllning till bronsdamerna genom att lyfta fram sitt handslag med Clouseau som kvällens viktigaste. Vad det någon som hörde vad fransmannen sa? Jag förstod inte vilket pris han skulle dela ut förrän det presenterades på storbildsteven. Sen blev det en lektion i modern Riverdance med Eric Saade. Samstämigheten i dansen är lika imponerande som sången och texten är dålig. Hans höga tankar om sig själv är lika klädsamt som Zlatans långa hår med mustach som tillbehör.

Jag blir lika besviken efter varje gala och när man skall presentera de nominerade i en inövad klämkäk dialog så blir det så jobbigt att jag vrider mig i min saccosäck så till den grad att innehåller håller på att explodera över vardagsrummet. Och ändå sitter jag där nyfiken över vem som skall få priset för bästa back osv. Fotbollstjejerna byter ut platta fotbollsskor med dobbar mot högklackat och får svårt att gå. Killarna slänger en extra näve hårgelé i håret (mot bara en näve inför matchstart) och drar det åt sidan alternativt bakom öronen om längden räcker till. Och fotbollsgalan har allt man kan vänta sig från förra året.

                                                  

Coq Rouge

"Det är lika bra att du tar livet av dig. Jag vill inte smutsa ner mina händer med ditt blod" Detta säger en pappa till sin dotter när hon fört in skammen till familjen genom att inte låta sig giftas bort till en kusin i ett annat land.

Ett antal hedersmord där flickor har hittats utanför balkongen till sina bostäder blir sällan uppklarade. Det skall se ut som om de tagit livet av sig men frågan är om det är ett eget beslut? Efter att ha lyssnat på P1:s kaliber blir man uppmärksammad om hur många utländska unga flickor har det. Det finns många fall som slutat illa och där finns ett mörkertal också. Poliser som utreder dessa fall känner sig ofta mycket besvärade att ställa vissa frågor som är nödvändiga för att komma fram till om det rör sig om ett brott. De här frågorna kan nämligen ofta anses som rasistiska och därmed blir de inte alltid ställda. Om en polis får en anmälan på sig där han eller hon påstås agerat rastistisk kan polisen bli avstängd och därmed förlora sin lön pga. detta.

Långt i från dessa balkongflickor finns de flickor vars största bekymmer verkar vara om de skall välja syntetisk eller biologiskt fyllnadsmaterial till sina läppar. Biologiskt tycker många är det bästa att fylla läpparna med och då är man beredd att offra några tuppar för ett mililiterpris på tusentals kronor. Tupparna föds upp för sin kam. De får leva i 28 veckor, dela rum (eller bur kanske man skall säga) med 10.000 andra tuppar. De har en möjlighet att sticka ut huvudet från buren, det är en förutsättning för att få mat. Och när veckorna har gått och de har inte lyckats gå en meter under de 28 veckorna, spänns de fast i fötterna och doppas i strömförande vatten tills de dör. Därefter skär man noggrannt av kammen som på denna tuppart är onormalt stor efter framavling. Man utvinner hyaluronsyra, ett åtråvärt ämne som används som "filler" till läppförstorningar. Tuppens kropp mals ner och blir minkmat. Dermavisc heter märket.

Och till vilken nytta? Stora läppar har blivit "inne". Ännu en korkad trend.

Behöver dina barn vara på fritids?

Behöver dina barn vara på fritids nästa vecka?

Ja varför skulle de inte? Om jag hade tagit semester så hade jag förmodligen meddelat det för mer än en vecka sedan. Ibland får jag känslan av att om man inte tar ledigt några dagar eller helst hela veckan  under höstlovet så är det konstigt. Skolans personal har en förmåga att ställa frågan på ett sådant sätt att det förväntas att man kan ta ledigt. Jag har räknat lite på ledighet för barnen i förhållande till min ledighet. Sportlov, påsklov, sommarlov, höstlov och jullov. Detta blir tillsammans 5 veckor utan sommaren inräknad. Med sommaren där man helst själv vill vara ledig tillsammans med sina barn så är man uppe i 9-10 veckor. Lägg sen till några klämdagar, något som vi inom handeln sällan har möjlighet att klämma in där de ska klämmas in, och vi har några dagar till.
Jag har 5 fem veckor semester och är inte helt ensam om det men det krävs inget mattematiskt snille för att räkna ut att den ekvationen går inte ihop. Alltså behöver våra barn vara på fritids och vi meddelar om vi planerar att ta semester. Så varför denna fråga varje gång? Lov är bara något som rör lärare. Vi andra pusslar med de fem veckorna vi har och gör så gott vi kan för att vara så mycket vi kan med våra barn.

Förra veckans citat från treåringen därhemma som var en stark uppmaning till mig
"Pappa, du ska verkligen bygga tågbana med mig"

Bland läspande spanjorer och persikor med ludet skal.

Saluhallen i Spaniens femte största stad lördagen den 8 oktober. En biologilektion i djurens alla delar, somliga ökar matlusten andra inte. Fiskavdelningen har en central plats på spanjorernas gastronomiska karta och rent geografiskt är fisken flacerad i saluhallens hjärta. Sugpropparna från åtttaarmade bläckfiskar är lika vanliga här som söta värmeljushållare med sugproppar i Lagerhaus hyllor på badrumsavdelningen. Men det är ändå fascinerande att strosa runt på denna marknad och betrakta handeln som bedrivs här. En anmärkningsvärd skillnad från frysdiskarna på ICA Maxi.

Sen kommer vi in till frukt och grönt. en kavalkad i olika färger. 22 olika ställen att köpa frukt och grönskaker på, alla med samma kvalitet. Ett omänskligt svårt beslutsunderlag. Vi beslutar oss trots allt efter någon slags kvaliteststest med prispressarfunktion att köpa frukt. 6 plommon i citronstorlek, en klase vindruvor och 4 persikor med vinterpäls. Detta gav oss en fruktstund av sällan skådat slag 4,24 meter från Medelhavets blåa vågsvall och till en blygsam kostnad.

Jag har varit på Kanarieöarna, Mallorca, Barcelona och Malaga. Spanska pärlor med stor geografisk spridning. Aldrig har jag funderat särskilt mycket på hur spanjorer pratar, förrän nu. Spanskan har enligt mig varit ett ganska charmigt språk. En gren från den romanska språkgruppen som har nått världen över tack vare modiga upptäckare. Men varför måste tungan hänga utanför var och varanna sekund? Spanien i allmänhet med Malaga i synnerhet har gett språket ett obehaglig läspande läte. Jag gjorde en liten lätt oakademisk statistisk undersökning medan jag betraktade kotungorna i saluhallen:

Ca en tredjedel av den spanska tunga sträcker sig utanför läpparna i vanligt samtalston.
En minuts pratande gör tungan synlig 24 gånger.
Vid ilska minskar läspandet marginellt
Nyhetsuppläsare på TV  ger läspandet något större utrymme.
Fisksäljare i saluhallen läspar något mer än de vid fruktstånden.

Jag vill i denna blogg passa på att tacka Ernest, Mikael, Adrian och Magnus för trevligt sällskap i cockpit. Det är en fröjd att följa ert arbete på plats. Adrians inflygning till Landvetter var ett hantverk som jag får persikohud av. Det var det coolaste jag varit med om hittills i flygsammanhang.

Växjö Lakers

Vår kung Carl den XVI Gustav, en superscout, en general i två vapenslag, samt amiral i ett tredje. Han är av tradition INTE general i amfibiekåren. Han är hedersamiral i Royal Navy, hedersdoktor vid olika univeristet och högskolor. Han har tilldelats inte mindre än 24 utländska statsordnar bl.a Elefantorden, Finlands vita ros och strumpebandsorden. Dessutom blev han årets ölänning 1996. Imponerande CV han har! Och med 38 års erfarenhet av statskunskap har han forfarande svårt att veta vem som förtjänar medalj eller inte. År 2011 gör han en "Brunei". Och Sveriges statsminister vågar varken säga bu eller bä. Han kanske utövar tyst diplomati och hoppas att bladet skall vända av sig självt.

"Alla som har spelat Monopol vet hur det känns att hamna i en skuldfälla.

På bordet är det soprent bortsett från en och annan sladdrig femtiolapp och en lång rad pappersbitar med den olycksbådande texten Intecknad. När den lilla (jävla) hatten ännu en gång lyckas landa på Norrmalmstorg där ett hånflinande syskon låtit smälla upp ett fult Hiltonkomplex i rött brukar det betyda game over.
En oortodox lösning, förmodligen uppfunnen av en lätt sadistiskt lagd storebror, är att låta den skuldsatte låna pengar av sina medspelare för att hålla sig flytande. Vilket naturligtvis bara bidrar till att förlänga plågan.
Nästa steg är att låta förloraren låna direkt av banken. Detta kan teoretiskt sett fortsätta tills alla sedlar i banken är slut. Enda utvägen är då att köpa ett till Monopol-spel och skapa en ny bank att ösa pengar ur.
Det är ungefär där EU befinner sig just nu. "

Analysen kommer från Andreas Cervenka SvD Näringsliv.

Jag är inte på något sätt expert på den här sortens ekonomi, jag hatade Monopol och jag minns debatten om en gemensam ekonomi i Europa. Jag var inte övertygad då och jag är det inte nu heller.

Efter lite negativa ord kring samhällets toppskickt vill jag lyfta fram något positivt. Växjö Lakers leker med de stora grabbarna i årets Elitserie. Jag vet, denna höga svansföring kan straffa sig hårt men det gäller att njuta. I Växjö pratar man i 1:a person plural när man diskuterar hockey och i sann idrottsanda är det presens som gäller även om matchen spelades igår. "Vi gör en fantastisk match". "Vi dominerar i andra perioden" Även jag har kommit på mig själv att "vi-a" Lakers. På Smålandpostens insändarsida finns många hängivna Lakejer som ifrågasätter alla nytillkomna Lakers "fans". "Ni var ju inte med från början" Nej det var vi inte. Vid stod inte i ishallen och tittade på division 4 hockey. Men Växjö Lakers är ju en ung förening och många välkomnar att Växjö Lakers sätter Växjö på Sveriges idrottskarta. Stoltheten lyser i växjöbornas ögon. Låt oss få hålla på laget även om vi inte hängde i hallen från början. Hur många började hålla på Barcelona 1899?